自我生活
相爱这件事太难了，不，连相互理解都很难。
这是我被Alex冷冷一句heartless之后的一手感想。
如果专注于自己的世界是冷血无情的话我无话可说。开始的开始，我已经坦白一切，我大概没有旁人那种热烈相爱的激情，我最兴奋的时刻，都是独处时的静谧，独处时毫无遮拦的妄想总令我口干舌燥。可是我很难把这种情感投射到现实中的人身上。
纪念日什么的，我已经很配合了，每次绞尽脑汁让这一天无比special，但在准备时我的内心只觉得焦躁，明明就是普通得不能再普通的一天。如果每次的纪念日只是为了花式play，那我们大可跳过那些繁琐的前戏，直奔主题。
这样的关系我很累，我早就清楚自己最适合独居，半推半就的缔结关系，现在喊停只会被更激烈的反扑。庆幸我拒绝了同居，我还有地方可以躲。我作祟的愧疚感，时常让我下定决心下次对他热情一点，然而最近每次的争吵，都将我的心沉得更深。
我郑重的写了一封分手信快递给他，他立刻打电话破口大骂，为什么这样呢？我大概也没有感受到他多少的爱，他大概也早就明白鬼才知道我的爱在哪儿。那为什么不分手呢？纠缠的最后，不过是绑住一个依旧没有热情的我。自知之明，我的身体也没什么可图，2年应该也腻了，依旧年轻的他完全不用在我身上浪费时间。
我大概沉静的思考了，我从不过问他的私人生活，共同好友屈指可数，大多数时间是他约好时间我们见面。只有第一年他生日我鬼迷心窍给过surprise。喂一颗糖能含这么久？
我大概是这样的，一个对爱不热衷的人半推半就接受了活力满满青年人的邀请，妄图让这个鲜活的生命为自己带来改变，然而自私的我在种种被灼烧后醒悟，果然改变什么是不需要的，我想回归自然的状态，于是我想要抛弃盲目的青年，但逃不过自我谴责，觉得欺骗了他人，痛苦无果，也不能解脱。
亲爱的这个词我几乎没有说过，直呼姓名没什么不妥。还是有开心的日子的，但我还是喜欢没有你的生活。这次，亲爱的，我们利落地说再见吧。